父母定下规矩　孩子拒跟而哭闹　点设“红绿灯”？｜Barbara妈妈

当孩子哭闹时，在满足孩子需要与规矩之间，我们怎样定立健康界线？而且当孩子不想跟从而哭闹时应该怎样处理？【编按：作者为Barbara妈妈】

孩子需要“红绿灯”

早期教育工作者Magda Gerber一直提倡我们应尊重幼儿的需要，给予他们自由，但同时我们也需要尊重家庭及社会上每一个人的需要。 所以我们并不是无止境地孩子想做甚么便让他做，就像我们在社会上每个人虽是自由的，却仍有一定的规则要遵守，就像“红绿灯”。

顾名思义，“绿灯”就是可接受的行为，我们会让小朋友做。

“红灯”就是会伤害自己、伤害别人及伤害环境的行为，我们需要立即停止。例如打人、破坏东西等行为。

可是育儿上更多出现的是“黄灯”。对于较小的孩子来说，有些行为是他们的潜意识驱使他们做的（例如放东西入口、喜欢不断爬高等），即使我们不明白，亦应先观察及给予自由让他做，同时我们会亮起“黄灯”。黄灯代表那是我们提高警觉的时候，留意那时候应该要出手停止，还是继续让他做呢？很多时父母们觉得这个界线不易掌握，而不知道怎样处理。以下有些心得跟大家分享，父母们可先参考一下，然后一起沟通商量过后，才定下属于自己家庭的健康界线，能更清楚给孩子的讯息。

1.这些行为是成长中必会做的吗？是探索需要吗？

2.我们想带给孩子甚么价值观？

3.这个行为是发生在合适的时间、合适的场地及合适的物件上吗？

例如小朋友到1岁多时，他们很喜欢扔东西。这是他们探索世界的其中一种方式，不管能扔不能扔的，拿到手里都会扔。我们需要满足他的探索需要，所以不能一直阻止他。我们也不可能完全放任他扔，因为这会造成破坏及浪费，如电视遥控器及食物。

我希望能满足他发展需要的同时，建立爱惜物件及珍惜食物的价值观，所以当他在饭桌扔食物的话，我还是会亮红灯，清晰地告诉孩子要立即停止扔食物。那甚么时候是适合的时候及场地呢？我们可利用其他亲子时间同小朋友玩球，豆袋，或各种各样的东西跟他尽情地玩，慢慢他便能分辨在适当的时候及地点扔适当的东西了。

又如兄弟在家玩时会互相争玩具，我希望儿子们能互相尊重对方的感受，所以我家没有“大让细”或因为弟弟还未懂事而把所有东西先给哥哥的规矩。小时候，我会看是谁先玩，迟来的可以问：“可不可以借给我？”、“可不可以一起玩？”等等，但决定权仍在先玩的那边，被拒绝的话便要等待。因从小学习尊重对方的想法，长大后我便尽量让他们自己沟通解决，通常几句争吵几句后，他们总找到让双方都满意的方法，有些更是我未想过的呢！

父母需要“言行一致”

当父母们对“红灯”行为有共识以后，有时我们发现小朋友并不会事事跟从。我们除了用口说“停止”，也必须心平气和的用行动传递一致的讯息。例如扔食物，我们告诉孩子要停止扔了，当他仍继续时，我们可先解释并收起食物，好让他真的不能再扔了。待他认真想吃时再拿出来。这里收起食物并没有惩罚或责备的意味，只是让孩子明白这个行为必须停止罢了。

当我们每次都言行一致，孩子会明白那些时候他能够自由选择，那些时候是必须守规矩的，亲子间冲突便降低了。

那遇著停止孩子时他们的反抗及哭闹怎么办？

营造接纳哭的环境

哭并不是洪水猛兽，并不可怕。孩子哭是因为他未能得到他想要的，不开心时以哭来表达是正常不过的事情。哭也是一个让孩子自我疗愈的过程，很多时他们哭完就好了。只是更多时候是我们不容许孩子哭，所以他们哭得更伤心更久了。

哭并不是要父母们用自己所有力量去完全满足他所有需要，哭只是让我们明白并理解他。

童书《与成功有约》（The 7 Habits of Happy Kids）其中一个故事带出，自己开心与否是自己的责任，别人并无法令你开心。那作为父母的我们还要把孩子开心与否，以及处理情绪的责任全放在自己身上，出尽浑身解数来让孩子停止哭泣吗？

营造一个以平常心接纳哭的环境，小朋友会愿意开放心扉跟我们沟通，并从我们身上获得面对挣扎及困难的力量。我们亦不用因孩子的哭闹而改变我们的界线。

例如小朋友不断爬上餐桌，想在餐桌上跳。因为危险我必须让他返回地上才跳。当他哭闹时，我不会责备他，也不会因他哭便由他继续跳。我会轻轻揽著他表达我明白他不能继续做时的失望情绪，慢慢待他平静下来。每次平静而坚定地告诉孩子界线，接纳他不开心的情绪，几次过后他便学会处理自己的情绪而减少哭闹了。